• Bewust ouderschap volgens Dr. Shefali | Deel 2

    Jullie enthousiasme voor deel 1 van de ouderschapslessen van Dr. Shefali Tsabary heeft ervoor gezorgd dat er nu een deel 2 is! Dr. Shefali Tsabary is een wereldbekende klinisch psychologe die zich heeft gespecialiseerd in het combineren van de Oosterse filosofie met de Westerse psychologie. Ze staat vooral bekend om haar verrassende en baanbrekende kijk op het ouderschap. In deze blog vind je een aantal statements uit ‘The awakened family’, een van Dr. Shefali haar boeken.

    Ouderschap is een vaardigheid

    Dr. Shefali Tsabary geeft in haar boek aan dat ze zich regelmatig afvraagt waarom ouderschapscursussen niet verplicht zijn. ‘‘Ouderschap vraagt bewustzijn, emotioneel ontwikkeld zijn, het vermogen om in het hier en nu te zijn. Het vraagt kennis in tools en strategieën aan de ene kant, en een bepaald niveau van emotionele rijpheid om deze tools en strategieën toe te passen in je leven aan de andere kant..’’ Veel ouders denken volgens Dr. Shefali dat het ouderschap iets is wat ze van nature in zich hebben, omdat het krijgen van kinderen iets biologisch is. ‘‘Parenting is not natural. It is a skill that takes years to acquire.’’ Dr. Shefali zegt: ‘‘In plaats van dat ons verteld wordt dat ouderschap voelt als een tweede natuur, zou het meer helpen als ons zou worden verteld dat ouderschap voelt alsof we een onbekend land bezoeken waar niemand onze taal spreekt.’’ ‘‘Only when we can embrace the unlearning and relearning aspects of parenting are we ready to raise our children in the manner their uniqueness deserves.’’

    De meeste problemen die we ervaren in het opvoeden van onze kinderen ontstaan vanwege angst

    Je ego, dat je kunt zien als een tweede (valse) identiteit die je al heel jong in je leven ontwikkeld hebt als reactie om jezelf als kind te beschermen tegen de omstandigheden in je opvoeding, is de oorzaak van al deze angst. Vanuit die identiteit voeden veel ouders hun kinderen op. Je ego ís angst. Het is de stem die zegt dat je kind zich niet zo hoort te gedragen, dat hij/zij respect voor je moet hebben. Het is de controlerende, bazige en boze stem in je hoofd die ervoor zorgt dat je uitvalt tegen je kinderen, dat je hen met een time-out naar boven stuurt. Het is vanwege die stem dat je je kind niet ziet voor wie hij/zij is, maar dat je een beeld in je hoofd hebt van hoe hij/zij zou moeten zijn. Het is vanwege angst dat je je kind pusht, motiveert en commandeert. Diep van binnen ben je bang dat je kind mislukt, zich niet ontwikkeld zoals jij zou willen, ‘gewoontjes’ is, er niet bijhoort, niet inpast.

    Kinderen laten ons ouders zien waar wij nog werk te doen hebben

    Veel ouders zijn van mening dat hun kind gevoelens en emoties in hen losmaakt, hen triggert door het gedrag wat ze hebben. In werkelijkheid ligt de oorzaak nooit bij het kind, maar in onszelf. Omdat we als volwassene zoveel niet verwerkte pijn met ons meedragen is het onvermijdelijk dat kinderen iets in ons losmaken. Dr. Shefali zegt: ‘‘This is a result of our own lack of wholeness.’’ Wanneer je kind je triggert doet dat gedrag je herinneren aan je eigen kindertijd. Je wordt op zo’n moment geconfronteerd met de gevoelens die je zelf als kind ervaren hebt. Op het moment van de trigger bén je weer even dat kleine kind. ‘‘Door als ouder vervolgens de vinger te wijzen naar je kind, geeft dat je het gezag om het gedrag van je kind te fixen, tot het punt waarop je kind jou niet meer triggert.’’ Bewust ouderschap draait in alles om naar binnen keren en je op jezelf richten, zien waar jíj nog werk te doen hebt.

    ‘‘Conscious parenting urges us to see our children’s reactions to us as a wake-up call to go within.’’


    Kinderen hebben onze controlerende en gedisciplineerde manier van opvoeden niet nodig

    Veel ouders zijn gedreven om hun kind op te voeden tot een exceptioneel wezen. Als je ouders vraagt wat ze wensen voor hun kind is hun antwoord: ‘‘Dat ze succesvol, aardig, respectvol en gelukkig worden.’’ Wat ze zich niet realiseren is dat ze daarmee zeggen dat hun kind dat op dat moment dus niet is. Dr. Shefali beweert dat het kind deze kwaliteiten allang in zich heeft. Wat kinderen volgens haar nodig hebben is aanmoediging in wie ze allang zijn en ruimte waarin ze zelf op hun eigen manier tot bloei kunnen komen. Wanneer je bent met je kind, in plaats van doet of pusht, zul je ervaren dat je kind een innerlijke drijfveer ontwikkeld om zelf tot zijn/haar volle potentieel te komen. ‘‘As parents, it’s vital to understand that as long as our children are in touch with their deepest self, they will motivate themselves beyond anything we could ever imagine.’’ Veel ouders hebben er moeite mee als hun kind als ‘ordinairy’ gezien wordt. Dr. Shefali: ‘‘Jouw kind vind het prima om gewoontjes te zijn. Het is jouw gevoel van tekortschieten dat het nodig heeft om je kind als extraordinary te labelen. Zij hebben die behoefte niet jouw ego heeft die behoefte. Wanneer je een kind pusht om succesvol te zijn of ergens in uit te blinken is dat alleen maar omdat jij wil worden gezien als een goede ouder, en jij je kind gebruikt als resultaat van jouw (zogenaamd goede) ouderschap.’’

    Dit hebben kinderen wél nodig van ons

    Volgens Dr. Shefali ‘falen’ veel ouders in het ouderschap omdat zij vaak niet snappen wat hun kind werkelijk nodig heeft om tot bloei te komen. Elk kind wil deze drie dingen weten: word ik gezien? Ben ik waardig? Doe ik ertoe? ‘‘Wanneer kinderen geboren worden hebben ze hun ouders nodig om zelfliefde en eigenwaarde te ontwikkelen. Zij hebben ons nodig om te spiegelen hoe waardevol ze zijn en hoeveel capaciteiten ze hebben. Wij als ouders communiceren hun waardigheid door elke interactie die we met hen hebben. Door je kinderen te waarderen, aanwezig te zijn en hen te zien en horen, ontstaat er levenskracht en ontwikkelen ze een eigen karakter.’’

    ‘‘The conscious parent may make as many mistakes as any other, but the difference is that they are able to face those mistakes and then ask themselves; ‘What do these mistakes say about how I need to grow?’ ’’

    Wij ouders zitten teveel in ons hoofd

    Dr. Shefali zegt in haar boek dat veel mensen constant in hun hoofd zitten, en maar weinig aanwezig zijn in het nu. Vanuit die staat commandeer je je kind, controleer je je kind, sta je boven je kind en heb je maar weinig oog voor wat je kind eigenlijk wil en nodig heeft. Alles moet volgens jouw regels, zoals jij het in je hoofd bedacht hebt. (Jij wil dat je kind om 7 uur op bed ligt omdat jij zin hebt in een rustige avond, en je verwacht dan ook dat je kind meteen gaat slapen, maar wat wil je kind eigenlijk?) Kinderen verzetten zich op zo’n moment vaak omdat ze aanvoelen dat je niet volledig aanwezig bent. Wanneer je bewust in het nu aanwezig bent, Dr. Shefali noemt dat ‘in the heart-space of being’, voelt je kind dat jullie samen een team zijn. Dat je naast hem of haar staat. ‘‘Through that connection, the child will move.’’ 




    *Sommige delen in de blog zijn geparafraseerd. Ik heb de Engelse zinnen er bewust in verwerkt, omdat bij de meeste vertalingen de echte betekenis wat mij betreft verloren gaat.

    Willemijn
    Willemijn

    Sinds vijf jaar op een reis naar zichzelf. Schrijven is haar levenswerk, inspireren het liefste wat ze doet. Ze droomt ervan om in de toekomst in Australië of Amerika te wonen, houdt van stille zondagochtenden, zonsopgangen, de natuur, mensen, persoonlijke ontwikkeling, zichzelf in het diepe gooien, boeken verslinden, angsten aangaan, de lente en de herfst, koffiedates en van betekenis kunnen zijn in de wereld.

  • lekker lezen

    Geef een reactie

    Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *